Ras la pastèque

Publié le 10 novembre 2008 par Charles, Ed, Nic & Matt

A peine arrivés à Cairns, la « chatte des mecs » nous touche une fois de plus. Nos voisins de camping, sont deux jeunes (italiens et hollandais) dans le même esprit de nous. Ils ont des plans pour trouver un boulot, et en plus de ça ils sont chauds pour relever un défi foot France – Reste de l'Europe. Malgré l'apport de deux espagnols, on les roustera 2 fois et avec la manière.

Et c'est comme ça que sans rien demander, motivés par nos collègues on se retrouve en route pour Mareeba pour chercher un travail. Mais chose incroyable la réputation des français nous poursuit et personne ne veut de nous... C'est sans compter sur nos nouveaux amis qui font notre pub et nous décrochent un boulot de ramasseur de pastèque! Et nous revoilà parti sans même avoir mis un pied dans Cairns.

Quelques heures plus tard nous voilà à Lakeland, son pub, sa station service et son camping (liste non exhaustive...). Tout simplement le trou du cul du monde, rien à voir, rien à faire si ce n'est ramasser des pastèques ou des bananes.

Et nous voilà parti pour 2 semaines de travail dans les champs de pastèque à ramasser des monstres pendant 9H par jour (8 tonnes ramassées chacun, et approximativement 5-6 litres d'eau descendus par tête. Pas humour.) avec tout de même 30 minutes de pause pour déjeuner. Et quand y a plus rien à ramasser on nous trouve une occupation qui consiste à nettoyer les champs, à savoir courir dans les champs sans ombres après un tracteur qui enroule du plastique pour en faire des meules. .. Le tout en évitant les serpents mortels cachés sous le plastique.

Ce nouveau job offre de nouveaux challenges, au cas ou on ait fait le tour de la question pastèque le matin. Bref, un travail hyper valorisant et très légèrement salissant (voir photos).

Si la blague de faire un boulot débile fait bien rire Nico et Edu, Charles et Matt se demandent pourquoi ils sont partis de leurs bureaux climatisés avec Internet. S'en suit une semaine de routine : lever 5H30, petit dej et préparation du déjeuner, arrivée sur le champs de pastèque 7H05 avec 15 minutes de retard, ramassage de pastèque jusqu'à 12H, déjeuner, reprise du boulot à 12H30 pour une aprem de pastèques interminable sous le cagnard.

Et la c'est le drame, lors d'un banal match de basket, Ed se blesse au doigt et se retrouve privé de ramassage de pastèques! Le voilà obligé de passer ses journées au « Shed » où notre petit veinard va devenir le petit prince de la pastèque en apprenant tout se qu'il faut connaître sur ce fabuleux fruit! Du nettoyage de la pastèque à la pesée des « bins » (les conteners) en passant par... bah par rien en fait, c'est tout ce qu'il y à faire...

Anecdotes Water-melon picking :

Grâce à notre job nous avons pu faire la connaissance des rois de la pastèque qui ont des années dans la pastèque derrière eux (ça explique qu'ils aient pris le (Water-)melon).

- « Big » Jim, le boss, un monstre de muscle et de graisse qui prendra rapidement Edu sous son aile pour en faire son poulain, lui prodiguant de nombreux conseils sur le ramassage. Conseils qui se révèleront précieux pour trouver des excuses pour justifier les pastèques non ramassées.

- « Big Daddy Cool » Duncan, le bras droit, 23 ans de pastèque derrière lui et 150kg à la pesée. Il gardera un bon souvenir des français, « lazy » et « never on time »

- « Jimbo » Tony, le daron du tracteur qui se sera régalé de notre travail et aura appris à Nico & Edu à tuer les serpents mortels à coup de pierres (très bon de nous dire que si on se fait mordre on meurt puisqu'ils ont rien pour nous soigner et que l'hélico met 40 minutes pour venir contre 15 minutes pour que le poison agisse...). Tony est d'ailleurs le sosie australien de Jim Courrier, micro short et casquette à l'appui, avec un accent incompréhensible qui nous a fait abandonner toute idée de conversation avec lui (de toutes façons nos anecdotes tracteurs -les seules pouvant l'intéresser- étaient plus que limitées)

- Kyle, le « Gangster d'amour », seulement 18 ans, mais ce mec rayonne dans le milieu de la pastèque. Il a tout pour lui. Un style de gangster sur son tracteur, il fait la loi et deviendra vite notre chouchou (peut être parce que son arrivée sur le champs laissait présager de nombreux moments de franche rigolade)

Les danois sont des fruit pickers très marrant, 3 sont arrivées pour travailler avec nous et sont tombés de haut en réalisant qu'il n'y avait pas d'hôtel à Lakeland. Après une heure de travail, la fille s'évanouit sur le « trailer » (la remorque derrière le tracteur) (ndlr: true story) à cause de la chaleur (et il était que 8H il faisait encore « bon ») et du travail trop physique. A la pause déjeuner les 2 autres s'aperçoivent qu'ils ont oublié les clés dans leur voiture. Ils sont donc obligés de casser une vitre de leur caisse et savent déjà que leur première semaine de taff sera pour rembourser la vitre...
Le dernier jour Ed, Matt et Nico sont de corvées de plastique pendant que Charles forme les nouveaux au ramassage de pastèques. Mais quand Charles fini sa journée et demande à rejoindre les trois autres pour filer un coup de main et terminer la journée, il se voit expliquer par Duncan que parce que l'un des 3 a été « lazy » ils vont devoir rester plus longtemps et terminer le champs. Bon trip pour tout le monde, surtout pour ceux qui bossent jusqu'à la tombée de la nuit, mais aussi pour celui qui se retrouve tout seul au camping sans argent sans affaires et sans rien d'autre pour s'occuper qu'une chaise. Au moins pour égayer la journée la plastic-team aura pu voir et tuer 2 serpents.
On aura bénéficié de 2 semaines d'open water-melon puisqu'à chaque pause on avait la possibilité d'enfoncer nos mains pleines de boue dans une pastèque pour en arracher un morceaux. Le jus et la fraicheur du fruit sont appréciés par tous sauf Nico qui nous apprend qu'il n'aime pas la pastèque. Pas de chance on en aura mangé à tous les repas...
Revenons au travail « plastique » ou encore « running with the snakes », « le plastique c'est fantastique » ou « the plastic race »: soyons clairs d'entrée, cette petite occupation entre directement au panthéon des jobs les plus inutiles, dénués de sens, sans intérêts que vous ne pourrez jamais imaginer (au côté de ses illustres prédécesseurs : comme le mec qui arpente les bars dans le seul but d'empiler les uns sur les autres un nombre record de verres avant de les ramener en cuisine et s'exclamer : « je viens de faire une tour de 68 verres ! énorme » )...jugez plutôt : imaginez-vous un champ immense (oui je sais ça va pas être facile pour tout le monde, nous aussi on a découvert ça y a 2 semaines), plus aucune traces du moindre fruit ou de la moindre végétation, simplement de la terre rouge recouverte d'une ligne de plastique (une grosse bache noire sous laquelle ils irriguent les pastèques), un soleil de plomb dès 7h du matin (et bien évidemment aucun coin d'ombre ni même un endroit ou boire), Tony, sourire en coin (a-t-on déjà précisé que Tony était un sadique ?), fier comme un coq (en pâte), assis, triomphant, sur son tracteur (ou son instrument de torture si vous préférez) prêt à nous en faire baver. En face, nous, crasse à son paroxysme, chapeau vissé sur la tête, lunettes de soleil pour cacher notre envie de lui balancer un serpent dans son tracteur, 6 litres d'eau par personne et un sac plastique pour ramasser les bouts de plastiques qu'on laisserait échapper par mégarde. Voilà, le décor est planté, on peut commencer : première étape, se partager une ligne en 3 (ou 2 ou 4 enfin ça dépend du nombre que vous êtes), 2è étape, arracher le plastique du sol en envoyant le plus de poussière possible et en priant pour qu'un serpent ne sorte pas à ce moment précis puis enrouler ce morceau de plastique autour d'une sorte d'enrouleur sensé arracher le reste de la ligne de plastique tout seul (la bonne blague), 3è étape, courir derrière Tony et son tracteur jusqu'au passage de relais, 4è étape, comme bien évidemment ce serait trop beau si tout se passait parfaitement, il se trouve que le plastique se déchire (très) régulièrement, il faut alors crier très fort à Tony de s'arrêter puis renouveler l'étape 2, 5è étape (la plus terrible), lorsque le tracteur arrive en bout de ligne il faut dégager le plastique de l'enrouleur ce qui consiste à utiliser tous les moyens possibles pour faire glisser une énorme meule (c'est généralement le moment ou Tony prend le plus son pied). Ca y est votre formation est terminée, vous pouvez faire ça pendant 10 heures !
Une bonne excuse pour laisser une grosse pastèque qu'on ne veut pas ramasser est de dire qu'elle est « Rotten ». On ne comprends toujours pas pourquoi ils utilisent le nom du meilleur joueur de foot au monde pour dire qu'elle est pourrie....
La veille de la Melbourne Cup (apparemment la plus grosse course hippique du monde) le bar de la ville fait une heure « free beer », et la chatte des mecs c'est le seul jour ou on est assez en forme pour s'y trainer. Du coup on a pu faire honneur à la réputation des français en essayant d'élargir une vingtaine de bières dans les 10 dernières minutes de l'offre... Et en se faisant griller royalement. Mais au final on a quand même eu une mine gratuite.

Les titres auxquels vous avez échappés
Water-melon et bottes de cuir
C'est Pastèque c'est Inca
Radek Pastèque (célèbre joueur de tennis)
Pastèque-ball façon NBA
Pastèque-nicien de surface (et rien à voir avec Pedro-Miguel)
Pastèque-clefs les miennes sont dans la voiture (hommage aux dannois)